Con esta historia quiero comenzar a desarrollar este intenso asunto: 

EL FINAL

«Dos personas emprenden su camino con las mochilas llenas. El camino los lleva por jardines y prados llenos de flores, y los dos se alegran. Después comienzan a caminar cuesta arriba. Al cabo de un tiempo, empiezan a comer algo de sus provisiones. Finalmente, a uno de los dos se le acaban las reservas y se sienta. El otro, sin embargo, sigue caminando y subiendo un poco más. El camino cada vez se vuelve más pedregoso, y también él consume sus últimas provisiones. Se sienta y vuelve su mirada hacia el valle y los jardines en flor – y comienza a llorar.» 

Berth Hellinger y su psicoterapia sistémica. 

La ruptura de pareja es un trauma amoroso. Estamos hablando de un duelo en toda regla. Hay algunos que, cuando nos toca vivirlo, nos lo tomamos como un fracaso, un abandono, un desgarro. Mi intención con este artículo es dar la consciencia suficiente a este asunto para que te haga parar y transitar esta situación como es debido. Estamos hablando de un proceso que ha de ser realizado de forma adecuada. Si no lo haces puede marcar tus siguientes experiencias de vida: profesión, hijos y futuras relaciones sentimentales.

En el siguiente vídeo y artículo comparto todo aquello que me hubiera gustado saber cuando llegó mi ruptura matrimonial, espero que te sea de gran ayuda, esto me haría muy feliz. 

Hay estudios científicos que comparan la ruptura de pareja con la pérdida de un ser querido. Cuando un ser querido fallece, no hay otra opción que hacer el duelo y aceptar la situación, no hay marcha atrás. Pero en una ruptura de pareja hay una desventaja añadida. La antigua pareja no ha desaparecido, sigue existiendo, lo que hace que te agarres a la esperanza, te quedas enganchado/a al pasado, quieres recuperar a esa persona, volver a esos tiempos. No sueltas y siempre te queda esa idea obsesiva que hace sufrir: «Voy a luchar por recuperar a mi pareja»

En realidad, tu mente te juega una mala pasada y en ella se disparan muchos mecanismos de defensa y supervivencia. Para tu cerebro más primitivo, la pareja es vida, supervivencia, perpetuación. Entonces cuando la ruptura llega a tu vida todos estos mecanismos mentales se ponen a funcionar para sobrevivir y perpetuar la especie. Esto, en tu entorno socio-cultural actual, no tiene sentido. En realidad, la pareja no te hace falta para nada en el momento que nos encontramos pero muchas veces te sientes como si la vida se te fuera con esta circunstancia.

Entonces, para que esta situación no te sature voy a darte algunas pautas o formas de ver esto que te haga sentir paz. ¿Te parece?

Lo primero que tienes que saber es que sentir dolor es normal. Como mamífero, el vínculo entre los seres vivos es evidente, no hay relación humana sin apego y una cierta dependencia, quién se atrevería a decir que no la hay. El problema está en que idealizas y conviertes el asunto de la pareja en el máximo nivel de realización de tu persona. Lo tienes sobrevalorado. Vives desde una ilusión de algo que quieres alcanzar y crees que es el summum de la autorrealización. En definitiva, lo que no debes perder de vista es el cultivo de un apego sereno y maduro para no perder la autonomía en todo momento. Todo un arte.,  ¿verdad?

Sé que vienes de una cultura en la que Disney y los príncipes azules te programaron para tener un sistema de creencias que apoyan la idea del amor romántico. Y quizás inconscientemente tienes esa mirada infantil de que la pareja va a solucionar todos los asuntos sin resolver que llevas arrastrando desde que naciste. Has crecido con una cultura basada en el romanticismo, incluso algunas ciudades se basan en esta ilusión de amantes apasionados que mueren por amor.

Puede que te pases toda la vida esperando a alguien que te complete, que aparezca una media naranja que te haga feliz y consumir tu sueño de pareja ideal. Pero muchas veces cuando ésta llega ves que el ideal no se puede sostener, que en realidad tu pareja no te puede dar esto y que esta idea hace aguas, tanto que, cuando esta se quebranta, literalmente el mundo se te cae encima. Con esto no quiero decir que el amor romántico no suceda en algunos casos, pero no es probable. Si estás en un momento de ruptura, es hora que aproveches esta oportunidad para transitar y trascender todo esto y que atravieses los diferentes momentos que la ruptura te va a traer.

Así que ahora voy a compartir contigo los momentos que pueden aparecer en tu ruptura. No quiero hacer una regla fija pero sí que estés atentos y seas conscientes de qué momentos puedes atravesar y que de esta forma te abras a la experiencia sin juzgarte.

1. CONMOCIÓN INICIAL ATURDIMIENTO/NEGACIÓN

Que va a depender de la actitud que tomemos en el asunto. Dura entre una 1 y 3 semanas. Viene cuando te das cuenta que la pareja no está, primero vives una negación. Hay veces que seguimos como si no hubiera pasado nada, esto va a crear un bloqueo en el proceso del duelo.

2. ANSIEDAD E IRRITABILIDAD. (IRA, INDIGNACIÓN, CULPA, HUMILLACIÓN)

Es normal que te enfades. Quizás te enfada no haber sido tu el que has dejado la relación antes. Es importante darse cuenta si en realidad estabas a gusto, si eras sincero, o estabas aguantando la situación por no estar solo/a, o no te atrevías porque la soledad te asustaba. Este enfado se puede convertir en irritabilidad y a veces en agresividad. Por ello es de vital importancia sacar este enfado de forma controlada y en espacios adecuados (amigos, gimnasio, terapia…etc.)

3. SENTIR PENA, TRISTEZA, VACÍO Y SOLEDAD. ANHELO: QUIERES VOLVER Y RECUPERAR A TU SER AMADO.

Después del enfado viene la pena y la tristeza. Una separación causa mucho sufrimiento. Hay que aceptar pasar por este momento y pasar el duelo de ese amor que ya no está. Incluso hay muchas veces que queremos evitar pasar el duelo de alguna de las siguientes maneras:

• Comienzas a buscar culpables de la separación en lugar de asumir el dolor y la realidad tal y como es.
• Te enfadas con el que se ha marchado y cambias el dolor por enfado. Pasas del amor al odio.
• Decides seguir malviviendo con la pareja, aunque ya no hay casi nada de pareja

4. VER NUESTRA PARTE DE RESPONSABILIDAD. ACEPTACIÓN Y RECUPERACIÓN.

Tanto como si te echas la culpa o se la echas al otro/a, no va a resolver el problema. Lo que realmente va a resolver el problema es entender lo que pasó, que lo hiciste lo mejor que sabias y liberar las emociones y energías asociadas al malestar y darle un nuevo significado a ese episodio de tu vida. El duelo va a durar lo que tardes en aceptar lo que sucede o sucedió.

5. DECIR ADIÓS, EL PERDÓN. SOLTAR

Ver el aprendizaje en esta relación te hace evolucionar, siempre y cuando no te quedes en el resentimiento y en el rencor. Cuando dejas ir las ataduras del pasado, cuando miras desde amplias perspectivas puedes dejar atrás el pasado. De hecho, hasta que no haces el duelo por la anterior pareja, tenderás a compararla con cualquier otra persona que entre en tu vida y te costará darle una oportunidad a la nueva persona. Aquí, llegados a este momento, es indispensable dejar todo eso atrás y reconocer que también hubo momentos de disfrute, pero que en la vida nada es para siempre. 

6. RESOLUCIÓN Y NUEVA VIDA (DEJAR IR)

Aceptar que una relación no tiene arreglo es duro, pero si hubieras sabido qué era lo que hacía falta para arreglarlo lo habrías hecho. A lo largo de la vida dejas muchas cosas atrás y mueres y naces cada día. Cuanto antes dejes esta relación menos te desvitalizará y te encaminaras hacia una nueva vida con sentido. Tener lo anterior en cuenta y abandonar todas y cada una de las creencias erróneas sobre la pareja va a ser el mejor favor que te hagas a ti mismo.

DEJA DE BUSCAR “PORQUES” Y DESARTÍCULA TUS CREENCIAS DAÑINAS

Por eso además de sugerirte que dejes de buscar los “porqués” de esta situación te voy sugerir encarecidamente que observes cada una de las siguientes creencias tóxicas que llevas instaladas en ti.

La primera que te voy constatar es

• Que el amor es para siempre. El amor no es hasta que la muerte te separe, es hasta que la muerte del amor te separe. Y hay posibilidades de que no sea para siempre.

• Relación larga buena, relación corta mala. ¿Tú te atreverías a asegurar que la vida de una persona que haya vivido menos que tu es peor que la tuya?

• En pareja eres bueno sin pareja algo pasa contigo: horror soledad, soy defectuoso, terror soy disfuncional, imperfecto. Confundes sentirte solo con estar solo. En realidad, la pareja no tiene nada que ver en este sentido. Puedes estar en pareja y sentirte la mujer o el hombre más solo del planeta. Todo lo que hacías con la pareja lo puedes seguir haciendo. ¿No crees? ¿De dónde sale esto? ¿Dónde has aprendido esta creencia?

• Romper una relación te convierte en un fracasado/a: esta creencia pega muy duro y la veo muy a menudo. Una relación rota es un fracaso, eres imperfecto/a algo pasa contigo, piensas que te señalan por la calle. Al experimentar y errar lo tienes como un fracaso.

• El amor supera todos los obstáculos: Muchas veces con el amor no basta para mantener una relación. En realidad hace falta trabajo consciente, voluntad implicación y acción conjunta. 

• Solo existe un amor verdadero: Si detrás de esta creencia crees que en algún lugar del mundo está tu alma gemela, el príncipe azul o esa persona que va a darte eso que te haga feliz, puede ser que vivas el amor de una forma ilusoria e infantil. A decir verdad, esta idealización a mi opinión es el veneno de la pareja. Quizás estás confundido y buscas ahí fuera el amor que debes encontrar dentro de ti. Observa si tu alma gemela está en lo profundo de ti y aún no la has visto. Puede ser buena idea mirar dentro y buscar esa felicidad y cuando la encuentres compártela con tu próxima experiencia de pareja y haced algo bueno con ella.

• El amor es abnegación: Si para mantener una relación uno debe dejar de ser uno mismo no es amor. Si niegas tus propios deseos, afectos o intereses en beneficio de tu pareja, observa. El amor no es sacrificarse por nadie. La vida no quiere que atiendas al otro y que te niegues a ti. No te creas eso de que eres un egoístas si no no te pierdes por el otro. Un poquito de egoísmo inteligente va bien. 

• “No voy a desperdiciar lo invertido” No soltar la pareja que no te quiere o que no te hace bien porque crees que vas a perder el tiempo invertido puede ser perjudicial. Muchas personas se quedan ahí, enganchados en malas relaciones porque no pierden la esperanza de que el otro cambie, o se arrogan la tarea de cambiarlo.

• Voy a dar otra oportunidad, esta será la vencida: Cuídate de dar oportunidades a quien no rectifica nunca. Otra creencia que veo también muy a menudo es el de dar otra oportunidad a ver si mejora. Y con esto no quiero decir que haya que soltar a la primera de cambio, pero no soltar aquello que no te va bien es un poco extraño ¿No?. Puede ser buena idea revisar las causas por las cuales no sueltas una relación que en el fondo sabes que no funciona. 

MENCIÓN ESPECIAL A LAS RUPTURAS CON HIJOS

El peligro más grande en cuanto al bienestar del niño es que los padres suelen separarse con sentimientos de acritud contractiva, de amargura y de culpa. Muchas parejas son incapaces de aceptar que su amor mutuo sobrevive en el hijo. Cuando un padre mira a su niño o niña, en cierto modo también está viendo a su ex mujer. El padre no puede decir lo que muchos padres divorciados dicen: “amo a mi hijo, pero odio a mi ex mujer”. Según la terapia sistemas familiares, cuando odias a tu ex no puede amar plenamente a tu hijo, así que por el bienestar del niño los padres deben terminar con amor lo que empezó con amor. 

SALDRÁS MÁS REFORZADO/A

Para finalizar, quiero que sepas  que no es lo mismo sentir dolor porque termina una relación de pareja que sufrir porque no sabes terminarla, estoy acostumbrado a ver en las personas que acompaño, que tras sus rupturas el dolor es convertido en un proceso productivo y al trascenderlo la persona llega a abrazar la soledad, comprende el sentido de la perdida y aprende que hay cosas que se escapan a nuestro control. En definitiva acaban fortalecidas y con un nivel de independencia y autonomía mayor. Y muchos encuentran su sentido de vida y dejan de vivir una vida sin sentido. La persona madura y el dolor es trascendido

Basado en material didáctico de la E.E.D.T. y en mi acompañamiento a otras personas en asuntos de pareja.

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