Quizás estés en un momento difícil de pareja, quizás quieras encontrar el buen amor con tu relación actual, o con una próxima pareja, o quizás estás finalizando una relación. Sea el que sea tu momento de pareja, esta circunstancia puede crea una grieta en tu vida, desde algo tan doloroso como es sentirte traicionado/a, pasando por la confusión, hasta el miedo a lo incierto, todo puede provocar en ti una crisis vital. De la mano de esta entras en un espacio de cambio profundo, y esto se manifiesta en forma de malestar, dolor, apatía y sensaciones incómodas que menguan tu interrelación. La (ex) pareja constituye uno de los más grandes espacios de autoconocimiento y consciencia posibles. A mí forma de ver, la vida en su inmensa sabiduría utiliza la (ex) pareja como oportunidad para despertar y darte cuenta de todo aquello que tienes que ordenar internamente. Unos deciden mirar y darse cuenta y otros deciden esconder, juzgar y culpar fuera lo que debe ser visto dentro.

No me cansaré de repetir una y otra vez la importancia que tiene acoger y transitar adecuadamente cada uno de los ciclos de vida que una relación amorosa tiene, de cada uno de estos ciclos va a depender el siguiente. Por ejemplo, cuando llega el final de una relación debes ser consciente del proceso de ruptura que has de atravesar adecuadamente. Para la búsqueda de tu siguiente pareja, y poder escoger o elegir con más o menos acierto, influye enormemente como hayas hecho este proceso de ruptura, pues a veces se enquista o crea dinámicas invisible que influirán en tu elección. Después tu elección va a determinar lo más o menos difícil que va a ser el cultivo de la armonía en la relación. Como ves, la experiencia de cada uno de estos ciclos cuenta en el bienestar amoroso.

En cualquiera de los ciclos que propone la vida en pareja, muy a menudo la culpa, el gran virus, aparece. De la frecuencia con la que aparezca esta va a depender la salud de cualquiera de sus ciclos en tu relación. Cuantas parejas veo sufrir porque practican el perdón interpersonal y creen que han perdonado. Practicar el perdón transpersonal es mi propuesta, porque requiere el todo y te llena de libertad. Te ayuda a construir a través de tu (ex) pareja una mente en paz que abandona el juicio y la culpa.

Verás, esto funciona así, culpas a alguien o te culpabilizas y te siente culpable. En cualquiera de estos casos hay un error de percepción básico que produce como consecuencia ataque, conflicto, miedo, sufrimiento y separación. Este es el nivel más sencillo de culpabilidad. A este nivel es muy difícil que alguien se dé cuenta de cómo opera el virus mental. Normalmente, al “hacer algo que llamas mal, incorrecto” lo llamamos error o fracaso, y se caracteriza porque produce algún tipo de sufrimiento, molestia, carencia u ofensa a alguien. Por lo tanto, ya tenemos entrelazados los conceptos de error-sufrimiento-culpa.

Sin embargo, ha habido una variación importantísima en la percepción de la situación entre el momento del suceso (“el error, fracaso”) y el momento en que te sientes culpable. Cuando hiciste lo que ahora te parece un error, en ese mismo momento no te pareció un error, sino lo inevitable.

Todos tus programas mentales, tus disfraces, tal y como hemos visto, tu sentir de ese momento consecuencia de tu modelo mental, tus miedos y deseos, la presión emocional de tu relación de pareja, en fin, tu personaje “eligió” hacer lo que hizo desde su interpretación disponible en el momento. Y no encontraste nada mejor que hacer, ya sea porque no lo viste, ya sea porque no estabas bien informado, o porque seguías un consejo, o una orden desacertada, o simplemente porque tenías miedo o deseabas algo con ansiedad.

… No pudiste hacer otra cosa, porque no la hiciste.

De modo que en el momento de la acción no podías hacer otra cosa más que la que hiciste. Si no veías, es decir, si no eras consciente, ni siquiera tenías libertad de elegir.

Sin conciencia no hay libertad

Por experiencia personal la culpa resulta muy pegajosa y difícil de soltar, en realidad soltar la culpa es una decisión simple de dejar de castigarte, algo en ti se instaló y cree que cuando castigas o te castigas va a desaparecer ese sufrimiento interno, ¿te suena? El mayor antídoto de la culpa es el perdón transpersonal que no debes confundir con el interpersonal. Durante muchos años yo he utilizado un ejercicio basado en las enseñanzas del Método Sedona y de Jorge Lomar (perdón transpersonal) que me han ido muy bien.

No te preocupes mucho por el cómo y los porqués del ejercicio, hazlo y experiméntalo, cierra los ojos, toma tres respiraciones conscientes y profundas y clica en el audio vídeo de arriba a partir del minuto 8…después sigue leyendo.

Espero que te haya gustado el ejercicio y/o el contenido del artículo. Si no lo hizo o te pareció un absurdo, es muy legítimo. No sé si será tu caso pero quizás hayas decidido acoger un punto de vista dual y moralista, y elegir ponerte en lo inmoral y lo injusto. Y está bien, pero de esta manera ya sabes perfectamente cuales son las consecuencias y el sufrimiento que trae a la vida y siguientes relaciones sentimentales. Esta manera de verlo quizás te victimice y haya un “bueno” y un “malo” / un “culpable” y un “inocente”. Según mi experiencia entras de lleno en tu mente conflicto y dual y desde ahí crearas una experiencia de resentimiento duradera que te atará el resto de tus días.

Mi sugerencia es que no mates al mensajero, que le des una vuelta, y que elijas la forma de ver esta situación tan delicada de manera que traiga paz y armonía a tu alma.