Si estás leyendo este artículo puede ser que estés atravesando una ruptura, la vida te ha dado un buen revés, lo sé.  Sé que te sientes destrozado/a las sensaciones de abandono, miedo a la soledad te bloquean y estás muy desanimado/a. Además, no puedes dejar de pensar en tu expareja, incluso a veces te pillas deseando volver o queriendo llamarla por teléfono. Puede que estés ansioso/a y te cueste dormir bien. Quizás la comunicación entre tu expareja y tu comienza a ponerse difícil, a los pocos minutos de hablar estáis discutiendo. Y eso que querías quedar como amigos tras la ruptura. Te gustaría sentir indiferencia hacia tu pareja, pero sigues obsesionado/a por él y por todo lo que pasó y no pasó.

Si tiene que ver contigo todo lo anterior quiero hacerte consciente y darte algo de luz sobre el proceso en el cual te encuentras. Y para facilitar este proceso quiero que tengas claro que cosas no es conveniente hacer y que cosas sí. Te voy a mostrar los errores más frecuentes que cometes y que hacen que te cueste sacar a tu ex de tu cabeza y de tu corazón. Voy a compartir contigo todo eso que ya me hubiera gustado a mí saber cuándo llegó mi ruptura y que comparto con todos mis acompañados. Sigue atento/o porque te voy a indicar lo esencial que debes tener en cuenta para superar tu ruptura eficazmente. 

Teniendo muy en cuenta todo lo que acontece en tu psicocuerpo en este momento, me gustaría explicarte lo que te está sucediendo, entender casi siempre alivia. Verás, en un primer momento quiero señalarte que tu relación como pareja se ha acabado, pero lo que hace esto más difícil es gestionar dos aspectos fundamentales que actúan en este proceso.

Primero, no debes perder de vista tu cerebro. Sí, has oído bien, cuando tienes que salir de los establecido, hacer algo nuevo e incierto, este pone toda su fuerza y energía en volver al lugar donde se encontraba. Es un antiguo programa mental de supervivencia, debes observar esto, porque se te ha activado en tu cerebro sin tu darte cuenta. Tu cerebro está programado para no abandonar lo conocido, y en este caso lo conocido es tu pareja. Vas a tener que desobedecer este programa mental, este instinto, porque este ya no tiene sentido que lo sigas. Cuando antaño vivíamos en las cavernas tenía su función, pero ahora no es el caso ¿entiendes?

Segundo, debes contar también con algo que no se puede ver a simple vista y que está actuando fuertemente en tu ruptura. Estoy hablando del vínculo,  algo a tener muy encuenta y que duele mucho cuando se rompe, es lo que tiene ser mamífera/o. Y el sexo crea vínculos muy fuertes que cuando se deshacen duelen, pero cuando hay sangre de tu sangre aún duelen más. Por eso cuando la ruptura llega a una relación con hijos es más difícil y doloroso.

Primera sugerencia.

Por todo lo dicho anteriormente te puedo asegurar que muchas de las emociones que sientes son normales y hay emociones negativas que puedes acrecentar o disminuir. Pero si no sabes cómo hacerlo puedes cometer graves errores. Por eso lo primero que te voy a sugerir para este proceso que estás transitando es practicar el mindfulness y la meditación. No para relajarte, que también está bien, sino para que te desidentifiques de todas la sensaciones y sentimientos que van a acudir a tu psicocuerpo en este proceso. No hay proceso de ruptura que acompañe de manera individual que no introduzca a mis acompañados en esta práctica, es imprescindible. Para eso voy a compartir contigo de forma introductoria un pequeño ejercicio:

40 RESPIRACIONES

La práctica propone contar 40 respiraciones completas. (Inhalando y exhalando por la nariz) Para contar fácilmente cada respiración numera interiormente cada una en el momento en que te encuentras soltando el aire… procede lentamente al exhalar: unoooooo… inhalo y exhalo dooossssss… inhalo y exhalo treeesssss… así hasta que llegues a 40. Es posible que, en los comienzos del ejercicio, sientas que se agolpan pensamientos pendientes, y que tu conciencia se ve invadida de algún contenido que te cause cierta ansiedad… No importa, permite que aflore y sigue adelante observando no sólo que tu mente es capaz de estar atenta a la numeración progresiva de los 40 pasos, sino que además permanece consciente de pensamientos y sensaciones que simultáneamente suceden en la práctica.

Si de pronto te das cuenta de que te has despistado, vuelve al número de la respiración en el que crees que te despistaste por ejemplo el 18 y desde ahí sigue respirando y sigue contando hasta el 40. Cada desatención “observada”, supone un pequeño despertar del “sueño. Cuando llegues a 40 puede pasar que estés algo más calmado. Puedes empezar otras 40 respiraciones.

Clave: Atención, atención, atención

Segunda sugerencia

No quiero hacer una regla fija pero sí que estés atento/a y seas consciente de qué momentos puedes atravesar, que de esta forma te abras a la experiencia sin juzgarte. Importante para superar tu ruptura a un nivel más mental y cognitivo abrirte al proceso, hay que pasar por estos momentos, si aparecen no puedes saltarte ninguno. Insisto, vas a tener que abrirte a ellos. En otros artículos te explico técnicas para atravesar cada una de estas etapas. Quiero que tengas muy en cuenta que es la única manera de que sigas fluyendo, porque facilita que con las indicaciones que te de más adelante tu corazón esté disponible para abrirse a otra relación, pasado el tiempo lúcido necesario. Recuerda que yo soy de la opinión que los tiempos de la mente no son los del corazón. 

Puedes sentir una conmoción inicial aturdimiento y negación, que va a depender de la actitud que tomes en este asunto. Dura entre unas 1 y 3 semanas. Viene cuando te das cuenta de que la pareja no está, primero vives una negación. Hay veces que sigues como si no hubiera pasado nada, esto va a crear un bloqueo en el proceso del duelo.

La ansiedad e irritabilidad aparecerá (ira, indignación, culpa, humillación). Es normal que te enfades. Quizás te enfada no haber sido tú el que has dejado la relación antes. Es importante darse cuenta si en realidad estabas a gusto, si eras sincero, o estabas aguantando la situación por no estar solo/a, o no te atrevías porque la soledad te asustaba. Este enfado se puede convertir en irritabilidad y a veces en agresividad. Por ello es de vital importancia sacar este enfado de forma controlada en espacios terapéuticos adecuados.

Después del enfado viene la pena, la tristeza, un vacío interno y una sensación de soledad. Es el momento donde quieres volver y recuperar a tu ser amado. Una separación causa mucho sufrimiento. Hay que aceptar pasar por este momento y pasar el duelo de ese amor que ya no está. Sigue atento/a en este momento porque hay muchas veces que quieres evitar pasar el duelo buscando culpables, en vez de asumir el dolor y la realidad tal y como es, puede que te enfades con tu expareja y de esta manera cambias el dolor por resentimiento. Justo es este buscar culpables y mantenerte en el resentimiento lo que va a evitar que saques a tu ex de tu cabeza. Luego insistiré sobre este asunto, pero te adelanto algo: esta actitud va a hacer que no puedas ver tu parte de responsabilidad y dejar con tu ex la suya, y como consecuencia no podrás aceptar y pasar página.

Clave: Ábrete al proceso y no tengas prisa, esto también pasará. 

Tercera sugerencia

Toma buena nota de lo que debes hacer si quieres SACAR A TU EX DE TU CABEZA:

DEBES DEJAR DE BUSCAR «PORQUÉS»

La verdad es que hay razones del corazón que la razón no comprende. Cómo veo muy a menudo abandonar el ruido mental que trae el “cómo paso, cuándo paso y los porqués” es el primer paso para poder sacar a tu ex de tu cabeza.

Atención: «Los cómo, los cuándo y los por ques» traen porquería. 

DEJA DE CULPAR A TU EX O DE CULPARTE A TI DE LO SUCEDIDO.

Cuando una relación de pareja no funciona, la culpa es de ambos, ya sea por exceso o por defecto de cualquiera, pero los dos son responsables del camino que llevó la relación. Cada uno está implicado a su manera, o porque uno se encuentra en otro camino o se ve llevado hacia otro destino. Ahora bien, si te centras en determinar culpas, quizás pienses que con culpar se puede hacer algo, o que se puede cambiar algo en ti o en tu expareja. En vez de centrarte en lo profundo de la situación, tu atención se centra en los reproches y culpas mutuas. De esta forma te victimizas y te metes de lleno en la obsesión.

Debes saber que te ata de igual forma el resentimiento y las culpas que el amor que hubo. Tanto como si te echas la culpa o se la echas a tu pareja, no vas a resolver el problema. Es más, no podrás sacarte a tu ex de tu cabeza. Lo que realmente va a resolver el problema es entender lo que pasó, que lo hiciste lo mejor que sabias y liberar las emociones y energías asociadas al malestar. De esta única manera te capacitarás para darle un nuevo significado a este episodio de tu vida. El duelo va a durar lo que tardes en aceptar lo que sucede o sucedió.

Así que te invito a utilizar esta frase sanadora que debes buscar la manera en que llegue a lo profundo de ti para que habrá camino de solución: «Tomo lo que me diste. Fue, mucho y lo honraré y lo llevaré conmigo. Aquello que yo te di, lo di a gusto y puedes quedártelo. Por aquello que fue mal entre nosotros dos, yo asumo mi parte de responsabilidad y te dejo a ti la tuya, ahora quedas libre y yo quedo libre».

Atención: Si de verdad quieres quedar libre en este asunto debes abrirte al dolor profundo porque todo terminó, poner el foco hacia ti mismo/a, darte cuenta de tu mucha o tu poca responsabilidad de lo sucedido, aprender y construirte mejor pareja gracias a la experiencia vivida.

DEJA DE BUSCAR INFORMACIÓN DE TU EX Y/O PRETENDER SER AMIGOS

Si buscas información sobre tu expareja o pretendes ser amigo no vas a dejar que tu herida cicatrice. ¿Tú crees que podrías dejar de comer dulces y pasteles sanamente sí, sentando diariamente a tu mesa te ponen ricos bombones? Evita indagar sobre su nueva relación o sus actividades con otras personas, devuélvele las cosas que le pertenecen y en un primer momento deja de pretender ser amigo. No digo que no se pueda, pero te va a costar más. Hay un porcentaje muy pequeño de personas que puedan ser amigo/a de su expareja en un primer momento. Normalmente veo en mis acompañamientos que esto se puede hacer una vez avanzado en tu proceso.

Atención: El contacto 0 con tu expareja en los comienzos del proceso ayuda.

Cuarta sugerencia

Lo prometido es deuda, seguimos con esta exploración. Ahora toma buena nota de lo que debes hacer si quieres “SACAR A TU EX DE TU CORAZÓN”:

QUERER OLVIDAR LA RELACIÓN.

Lo siento, NO se puede «olvidar definitivamente, ni sacar de tu corazón» a quien marcó tu corazón e influyó significativamente en tu vida. La huella queda, lo que sí puedes hacer y el duelo bien llevado lo logra, es alojarla en tu corazón y alcanzar ese punto en el cual eres capaz de recordar sin rencor y sin angustia. Yo siempre recomiendo llevar a tu expareja en tu corazón aceptando lo que te dio y tú le diste. Siempre será tu primera o segunda… o cuarta pareja y así debes alojarla en tu corazón para que paradójicamente, puedas dejar ir y llegue con fuerza la siguiente relación.

Atención: Debes incluir en tu corazón a todas tus exparejas para quedar libre y disponible al buen amor.

DEBES PERDER LA ESPERANZA Y DEJAR DE LUCHAR POR RECUPERAR LA RELACIÓN

Pensar que es posible que tu (ex) pareja se arrepienta, que aún puedes recuperar la relación va a hacer que no pierdas la esperanza. Y lo siento, en estos procesos es lo primero que uno debe perder. Si no lo haces no podrás abrirte al proceso. Cuando una persona deja de amar debes tener en cuenta que el amor no es algo que se pueda dar o quitar a voluntad. Es como la confianza, confías o no confías. Y, por otro lado, si te pones a luchar por el amor de pareja, algo no has comprendido bien sobre el amor, pues el amor no es lucha, es algo más complejo que se siente o no se siente, pero no se lucha por él.

Atención: En estos procesos, la esperanza es lo primero que debes perder.

ESCONDER LAS EMOCIONES QUE TRAE LA RUPTURA A TU VIDA.

Es recomendable acoger todos los sentimientos y emociones que van a llegar a tu psicocuerpo, abrázalos, déjalos ser y no los etiquetes como buenos o malos. Es importante no evitarlos, si los niegas estos te someterán y harán que te quedes enganchada a tu expareja. Respira profundamente dándoles atención y espacio. Intenta nombrar aquello que sientes, pregúntate ¿Qué siento? … enojo, tristeza, sorpresa, repugnancia, amor, miedo… esto hace aumentar tu seguridad. Hazte un buen anfitrión con todos los huéspedes que te van a visitar en este proceso. Y si ves que no puedes tu solo/a, por favor pide ayuda. Cuídate dejándote acompañar.

Atención: Abrirte al dolor ablanda el corazón y te permite sanar.

Quinta sugerencia

EJERCICIO PARA INCLUIR EN TU CORAZÓN A TU EXPAREJA

Recuerda que yo parto de la idea de que los tiempos de la mente no son los del corazón, por eso te sugiero hacer este ejercicio, para que no se te quede nada atascado, leal a esa parte más profunda que aún puede sentirse atada a la anterior relación.

Trae a tu consciencia tu anterior pareja … y dile lentamente, desde el corazón: … “Para mí también fue muy difícil” …

Y tras decir la frase, observa poco a poco… dándote permiso para sentir en tu cuerpo la verdad de tus sentimientos pendientes con él o ella… la tristeza, el enojo, la culpa… Es importante que no avances en la meditación sin haber primero sentido, experimentado y drenado desde la experiencia en tu cuerpo las emociones que verdaderamente sientes…

Si te das cuenta de que aún estás enojado, dile: “Aún estoy muy enojado” … y siente en tu cuerpo el enojo, deja que la emoción se exprese en el cuerpo con una respiración abierta y profunda, permitiendo que tu cuerpo haga su propio proceso de expresión y liberación…

Si aún estás triste, dile: “Qué lástima” … y siente sin interferir la tristeza… deja ésta se exprese de forma natural en tu experiencia corporal, entrégate a tus sentimientos… Continúa nombrando y experimentando desde la entrega, cada emoción que vayas reconociendo, drenando… vaciando… soltando… Tras este proceso emocional, vuelve a mirar a esta anterior pareja… y dile lentamente, desde el corazón:

“Yo te amé mucho” … Y siente… date permiso para reconocer el amor que verdaderamente hubo, y que subyace a todas esas emociones recientemente reconocidas…

Dile ahora… “Lo que te regalé te lo di con gusto. Tú también me has dado mucho y eso lo honro y lo guardo como un tesoro en mi corazón” …

Permítete reconocer en tu cuerpo, en tu ser, la verdad del reconocimiento entre lo dado y lo recibido… lo dado y lo recibido permanece en ti por siempre…

Ahora dile…

“Asumo mi parte de responsabilidad por lo que no funcionó entre nosotros… y lo siento… siento el daño que te haya podido causar…”

Y date permiso para sentir con humildad el reconocimiento del daño que como ser humano, quizás hayas causado a esa persona… el poder limpiador de pronunciar que verdaderamente lo sientes… de asumir tu parte de responsabilidad… deja que las emociones se expresen, se liberen… date permiso…

Y por último dile: “Ahora, te dejo con tu parte de responsabilidad… Y te dejo en paz” …

Y siente la liberación del “soltar” a esa anterior pareja, desde el reconocimiento y la expresión auténtica de las emociones que aún no estaban sentidas, del amor que hubo, de lo que fue entregado y recibido, de la responsabilidad de uno y del otro…

Conclusión

De esta manera y no de otra podrás superar tu ruptura y “sacar de tu cabeza y de tu corazón a tu ex”. Estarás preparado/a para volver a empezar una nueva relación “sana” cuando sabes decir: Gracias, Lo Siento y te doy un lugar en mi corazón. Darle el lugar que le corresponde a cada hecho y a cada persona significa poner los pies en el suelo, significa acompasar tu latido con el latido de la vida. A partir de ese momento, puedes mirar hacia delante.

Si quieres que te ayude a pasar página y quedar libre en tu ruptura de pareja te animo a que solicites tu sesión informativa gratuita en el botón de WhatsApp o o en [email protected]

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