Juan Carlos – Vivir En Confianza ®

Comunicarse es algo esencial y necesario sobre todo en las relaciones íntimas. No me estoy refiriendo a la comunicación utilitaria que mantenemos en nuestro entorno normalmente, estoy apuntando a esa comunicación íntima de lo que uno le sucede o siente con la otra persona. Estoy hablando de la comunicación del sentir consciente y profundo.

Existe un estudio que revela que, para las mujeres, el principal motivo de satisfacción de una relación sentimental viene dado por la sensación de que existe una buena comunicación en la pareja. Las mujeres, en su gran sabiduría, dan en el clavo, ya que este estudio también señala e indica que es primordial para cultivar la intimidad y la salud de la relación una buena comunicación. Muchos hombres, por el contrario, no aciertan a comprender esta demanda, no se manejan bien en este asunto. Por la razón que sea les cuesta entrar en esta profundidad (solo tenemos que ver el grado de asistencia de unos y otros a mis talleres sobre crecimiento personal).

No sé cuándo los hombres vamos a darnos cuenta que dos personas que caminan juntas viven muchas experiencias que merece la pena compartir y, cuando esto no ocurre, puede ser buena idea el darse cuenta de qué cosas no se comunican y para qué y, sobre todo, observar si esta no comunicación viene de cosas atascadas, bloqueadas y no reconocidas en unos mismos que, como bola de nieve, va a ir aumentando la cantidad de asuntos no comunicados. No podemos dejar de obviar que esta bola va a ser proporcional a la grieta que se va a crear en la relación de pareja. Así que, si tanto unos como otros queremos cultivar la salud en la pareja, es conveniente tener presente este aspecto. Al final del artículo te daré alguna sugerencia para esta labor.

Interesante también el estudio Gottman, el cual afirma que es capaz de conocer la persistencia de una relación de pareja en 15 minutos según los gestos de reproche de la mujer en una conversación en este tiempo. Según este estudioso si aparece un mal gesto más de cuatro veces, supondrá un síntoma de que esta relación se separará en un período máximo de 4 años. Las quejas, las desavenencias y las críticas frecuentes constituyen peligrosos indicadores que evidencian que, alguno de los dos miembros de la pareja, ha establecido un veredicto concluyente de culpabilidad sobre el otro y, con el paso del tiempo, dinamitará la relación.

1. APRENDE DE ESTOS DOS RELATOS.

Yo siempre en mis acompañamientos aconsejo tener en cuenta estas dos sugerencias provenientes de un gran libro Los 4 acuerdos, de Miguel Ángel Ruiz Macías y un cuento que descubrí hace algún tiempo llamado Las 3 rejas.

La primera sugerencia es tener estos cuatro acuerdos siempre presentes en tu vida, creo que ayudan mucho en la comunicación y convivencia. A ver qué te parece. Yo tengo consultantes que les ha ido fenomenal el integrar estas sugerencias en su vida.

NO SUPONGAS NADA

No es nada por supuesto. Si tienes dudas, acláralas. Si sospechas, pregunta. Suponer te hace inventar historias increíbles que sólo envenenan tu alma y que no tienen fundamento.

HONRA TUS PALABRAS.

Lo que sale de tu boca es lo que eres tú. Si no honras tus palabras, no te estás honrando a ti mismo; si no te honras a ti mismo, no te amas. Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces. Así consigues ser auténtico y respetable.

HAZ SIEMPRE LO MEJOR QUE PUEDAS.

Si siempre haces lo mejor que puedes, nunca podrás recriminarte nada o arrepentirte de algo.

NO TE TOMES NADA DE MANERA PERSONAL.

Ni la peor ofensa. Ni el peor desaire. Quien te ofende tiene un veneno que descarga contra ti por no saber cómo deshacerse de él. Pero el problema es de él y no tuyo.

La segunda sugerencia te mantiene en un estado de atención hacia la conveniencia o no de comunicar. Te ayuda a evitar la queja, el juicio y la crítica. Te ayuda a, antes de hablar, masticar lo que vas a decir y pasar por las tres rejas lo que vas a comunicar. El cuento se llama Las tres rejas. Dice así.

El joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de este y le dice:

⸺Oye maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia….

⸺¡Espera!  ⸺lo interrumpe el filósofo⸺. ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?

⸺¿Las tres rejas?

⸺Si. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

⸺No. Lo oí comentar a unos vecinos.

⸺Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?

⸺No, en realidad no. Al contrario…

⸺¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?

⸺A decir verdad, no.

⸺Entonces, dijo el sabio sonriendo

⸺Si no sabemos si es verdad, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido

2. OBSERVA TU DIÁLOGO INTERNO Y DESDE DONDE HABLAS.

Otro asunto a tener en cuenta es el arte de comunicarse a uno mismo, esencial observar tu diálogo interno ¿cómo te aceptas?, ¿cómo te valoras?, ¿cómo te tratas? Como ya es sabido tu amor por ti mismos va a influir proporcionalmente en la comunicación y armonía con tu pareja. Si no has parado a observar tus sombras y conocer todo aquello más dificultoso de aceptar de ti mismo, si no reconoces tu vulnerabilidad, tus anhelos y, por qué no, tus dones y talentos, es difícil aceptar o reconocérselo a tu pareja. Si tienes dificultad de aceptación y comunicación contigo mismo/a, luego tendrás inconveniente en la comunicación con el otro porque tu desaprobación por ti mismo/a es proyectada en el otro. Trabajar un poco en aumentar tu amor propio ayuda a la hora de compartir genuinamente. En realidad lo que quieres del otro es que se muestre tal cual es. Cuanto más te proteges y enmascaras, más se dificulta cualquier relación. Compartir desde dentro va bien en la pareja.

Por otro lado, qué decir de la importancia de observar desde dónde te comunicas, qué posición interna utilizas en tus relaciones, porque esto va a influir en tu comunicación con la pareja. ¿No has observado alguna vez, con total sorpresa por tu parte, de qué maneras hablas a determinada persona cuando normalmente tú no lo haces de esa manera?

Es sorprendente cómo normalmente invitas al otro a que ocupe un lugar en la comunicación y cómo el otro te invita a que ocupes un determinado lugar. Todos tenemos guiones de relación aprendidos que vienen a veces de nuestra infancia e invitas al otro a que sea violento, adulador, organizador, guía…etc. Así que puede ser interesante parar a observar de qué manera te desenvuelves y qué registros internos acoges a la hora de ir a la pareja, porque son los que luego manifiestas a la hora de comunicar. Siempre es importantísimo no dejar de observar a ese niño interior herido que tanto se manifiesta en tus relaciones, atender ese lugar donde se alojan todas tus heridas, defensas y máscaras que, una vez tras otra, salen a palestra en tu entorno más íntimo y cercano. Es más, muchas veces tus relaciones sentimentales son gobernadas por los niños heridos de ambos, creando mucho sufrimiento en la relación.

3. HONESTIDAD EN LA COMUNICACIÓN

También algo que observo y que muchas veces falla a la hora de comunicar es la honestidad. Es bueno abandonar la ambivalencia, comunicar en una sola dirección porque a veces esto hace que confundas a tu pareja. Va bien no decir una cosa y decir la contraria al mismo tiempo, porque si no la pareja se pierde. Cuántas veces veo que un miembro dice te quiero y a la misma vez lo maltrata; cuántas veces veo que se dice ya no quiero estar contigo, pero a la misma vez le dice vente a cenar; cuántas veces veo en la pareja que uno dice ya no quiero estar contigo, pero no le deja ir. Un espacio de locos que se da muchas veces por hablar sin saber qué se quiere en realidad. Antes de comunicar puede ser buena idea saber qué se quiere de verdad y no marear.

4. DIFERENTES ASPECTOS A TENER EN CUENTA

Otras veces hay que tener en cuenta que la comunicación es verbal y no verbal y esto también provoca mucha confusión en la pareja. Muchas veces hay contradicción entre lo que decimos y cómo lo decimos. Esto crea mucha perturbación en las relaciones de pareja. Puedes decir una cosa y con el gesto otra cosa, una verdadera locura.

Por otro lado, una excesiva comunicación y excesivo análisis de todo tampoco le hace bien a la pareja, y esto lo he visto muy a menudo en parejas que practican el crecimiento personal. Creo que cuando gastamos tanta energía en aclarar lo aclarado y repasar lo sucedido de lo aclarado, quizás algo en la pareja no funcione bien.

Cuanto más asunto pendiente hay en la pareja, más dificultades asisten a la relación. Cuantos más asuntos hay sin ventilar, llega un momento que no te relacionas con tu pareja sino con la imagen que has alojado en tu interior, que no para de sostener una narrativa quejosa y áspera.

Ante este interesante panorama comunicativo que estás explorando en las relaciones de pareja, debo señalar que, llegado un momento, decidas contactar con la admiración hacia la otra persona, la compasión y la empatía. Va bien hacer un acto de humildad y reconocer que el otro está también en ti. De esta manera, a cada momento y situación pones en práctica el poder ponerte en los zapatos del otro, plantarte en un «no sé» interno, «no entiendo, pero elijo paz», «dejo de juzgarte, dejo de juzgarme».

Qué buena idea puede ser aprovechar esta práctica comunicativa con tu pareja para aceptar la verdad del otro, deja de pelear por la razón y elige ser feliz en pareja, ¿no te parece? Para mí esto es el eje principal que va hacer el viaje más gozoso y placentero. Plántate en el adulto que sustenta una buena comunicación desde la compasión y la madurez emocional y personal.

5. A MODO DE PRÁCTICA

Por eso es conveniente para la pareja crear periódicamente espacios regulares en los cuales se ejercite la comunicación y la ventilación de la pareja a través de decir lo no dicho. Esta propuesta es muy sanadora. Debes tener en cuenta que es imposible no comunicar, eres un ser comunicante a todo nivel y creas malos entendidos aun sin darte cuenta: tus expresiones, tu postura, gestos y sensaciones comunican incluso a grandes distancias. Es imposible no mostrar lo que ocurre dentro y fuera de ti a tu pareja, por eso de lo beneficioso de crear estos espacios de escucha atenta y fértil.  Elabora un espacio donde tus inquietudes o sentimientos más íntimos sean recibidos y respetados en este entorno por la pareja. Espacios mensuales o bimensuales donde habla tu pareja y  le ofreces una escucha atenta ⸺no se trata de dialogar sino escuchar solamente⸺. Por ejemplo, primero uno habla diez minutos y luego el otro. Al terminar hay que retirarse sin comentar nada más. Sin más intercambio.

Espacio acordado para ventilar las cosas difíciles, cosas no dichas en un entorno inundado de escucha y dentro de un marco compasivo. Practicar la meditación juntos también va muy bien, es una forma de compartir desde un lugar más expansivo. No hay bloqueo o malestar que se resista a mirarse a los ojos unos minutos atentamente, con una música de fondo emotiva. Todo esto te ayuda a pedir cosas a la otra persona sin exigencias y sin recriminaciones. Creo que esto es esencial en la vida de pareja.

Basado en las enseñanzas adquiridas en las formaciones con Joan Garriga y en el conocimiento adquirido en mis acompañamientos a personas en asuntos de pareja.