Comparto hoy contigo una vivencia que cambió mi vida por completo. Te cuento, hablo teniendo en consideración una mirada sistémica hacia el buen amor de pareja. Aunque os pueda sorprender, desde esta perspectiva el amor no se entiende como un sentimiento, sino como una actitud, una forma de ver la pareja con agradecimiento y aceptación de esta tal y como es.

En realidad, como afirman también muchos estudiosos del tema, en el buen amor de pareja no se trata de querer hacer cambiar al otro, sino de aceptarlo tal y como es. Pretender que cambie tu pareja es una falta al amor y al respeto. Muchas veces esto es el desencadenante de la separación.

Antes de seguir, quiero señalar que tanto el ejercicio como el punto de vista que comparto en este artículo no contemplan el consentimiento de relaciones que violen la dignidad ni los derechos humanos. No ha de confundirse ACEPTACIÓN con resignación. Incluso puede ser un camino de salida a esta situación tóxica aceptar y dejarla, pero no hacer cambiar. No hemos de sacar de contexto esta forma de ir al buen amor de pareja. Lo otro no llega a ser AMOR es otra cosa, es necesario entender la idea.

Entonces, teniendo en cuenta lo anterior, quiero invitaros a hacer un ejercicio. Cierra los ojos…Toma una respiración profundas… imagina una conversación, siente o visualizar que tienes delante de ti a tu pareja… y si no la tienes, trae la figura de «la pareja» ante ti. Siente o imagina esa energía que supone para ti la pareja… y a continuación dile  internamente:

«Te tomo tal y como eres. Gracias por haberme sido regalado. Gracias por ser como eres»

¿Qué sucede en tu cuerpo? ¿Se contrae o se expande? Esto va ser tu brújula interna, tu indicador. Si sientes contracción, es porque algo es confuso. El amor no nos contrae al decir esta frase. Si es así algo no estás percibiendo correctamente. Puede ser una buena idea investigar qué se esconde detrás de esta contracción.

Te invito a que si observas algún tipo de contracción y te das cuenta de que llevas buscando desde hace mucho tiempo una pareja que te satisfaga, pregúntate a modo de autoindagación: ¿Cómo llevo alojados en mi corazón a papa y mama? ¿Los acepto o me resigno ante ellos?

Sé que estas preguntas pueden resultar un poco desconcertantes, pero para mí son esenciales. ¿Para qué te hago esta pregunta? En un principio, para darte la oportunidad de observar en ti un posible aspecto oculto sobre este asunto pero si no quieres entrar ahí o no va contigo está bien. ¡Tira esta propuesta a la basura!

Verás, aprendemos lo que es el amor de nuestros padres. En realidad, desde esta mirada sistémica todo lo que te separe de ellos puede ser lo que te aleje de tu pareja. Si no aceptas a papá y mamá tal y como son, probablemente no aceptas tal y como es a tu pareja.

A continuación, te voy a dar un punto de vista, que siempre comparto en mis talleres y que causan mucha liberación en la persona que se abre a experimentarlos.

Comparto contigo. Para Bert Hellinger el secreto de la felicidad en la pareja se reduce en lo esencial a estas 3 palabras: sí, por favor y gracias. Si asientes en el momento adecuado a estas tres palabras tienes en tus manos el secreto de la felicidad en pareja:

1. LA PALABRA SÍ

Decir a la pareja SÍ significa aceptarla tal y como es, con todo. Con un sencillo sí asentimos a lo que es, con todo. Como dice Hellinger, con un sencillo sí, estamos diciendo sí al otro, sí a mí, sí a la situación y…sí a la felicidad junto a la pareja.

Pero como decía al principio para poder pronunciar este SÍ, tendremos que haber tomado a nuestros padres, además de, como siempre explico en mis talleres, haber observado que lealtades y dinámicas ocultas hay en ti.

Desde este punto de vista, la verdad es que, si no podemos decir SÍ, tarde o temprano sabotearemos sin darnos cuenta nuestra relación, en algún lugar inconsciente no nos permitimos ser feliz en pareja.

2. LA EXPRESIÓN POR FAVOR

No sé si sentiréis cómo esta palabra dicha a la pareja os llena de expansión, apertura y vulnerabilidad hacia esta.

Esta palabra os abre a ese espacio de sentir la posibilidad de curar alguna herida infligida a vuestro ser querido, consecuencia ésta del roce que produce cualquier relación sin darnos cuenta. Este por favor significa un:

«Por favor, discúlpame, siento haberte herido»

«Por favor, siento haberte dañado»

¿No os parece hermoso y liberador?

3. LA PALABRA GRACIAS

La intención de esta palabra es no dar por sentado todo lo que nuestra pareja hace por nosotros. A veces nos sentimos en pleno derecho de recibir los favores de nuestra pareja sin hacer un reconocimiento profundo y de gratitud hacia lo que nuestra pareja nos da. De esta manera el equilibrio entre dar y recibir se manifiesta con un sencillo GRACIAS.

Sin embargo, en los padres el orden es diferente, a papá y mamá, primero les decimos gracias; después muy conscientemente les decimos por favor; finalmente les decimos sí.

Asiento a ti, papá, tal como eres. Asiento a ti, mamá, tal como eres.  Así, ustedes son los mejores para mí.

GRACIAS

POR FAVOR

SI

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