Una pareja es un vínculo relacional, que significa que principalmente dos personas comparten el amor y la sexualidad. Pero esto no es suficiente, porque de esta manera dos amantes podrían ser una pareja, así que lo que diferencia dos amantes de una pareja es algo muy importante, que es el proyecto en común, un proyecto compartido. Luego la forma de la pareja puede ser de muchas maneras: abierta, cerrada, vivir en el mismo techo, en techos diferentes… hay tantos tipos de pareja como parejas acuerden vivir esta. Eso sí, pero lo que tiene una pareja además de amor y sexualidad es este proyecto común que solo se puede sostener con compromiso. Y con esto no estoy diciendo que vivir otro tipo de relaciones sea bueno o malo, desde los amantes a los amigos con roce o folla amigos que se llama ahora está todo genial, dependiendo de tu momento vital y de lo que necesites a cada momento. Lo único que estamos analizando aquí es lo que es una pareja y lo que no lo es para así poder dar algunas claves que te ayuden a vivir desde un buen lugar tu relación de pareja. Una vez visto lo anterior te dejo estas 4 claves que espero que te sean útiles.

1ª CLAVE CULTIVAR EL AMOR COMPASIVO, AMOR ERÓTICO, AMOR ADMIRATIVO

Entender el amor como un todo que reúne a estos tres tipos de amor te puede ayudar mucho a la hora de ir a la pareja. Estos tres amores son: el amor admirativo, el amor compasivo y el amor erótico. Muchas veces tiendes a confundir un amor con los otros o piensas que con sólo uno de los tres amores ya es suficiente para vivir feliz en pareja. La realidad es que, aunque sea en pequeñas dosis, te viene muy bien experimentar estos tres pilares amorosos. En cambio, muchas veces veo en mis acompañamientos que queremos quedarnos sólo con lo que nos resulta más cómodo.

El amor compasivo comienza por ti mismo, si no puedes ser compasivo contigo mismo, de contactar con tu amor hacia ti, con lo que eres, si no puedes ser respetuoso contigo mismo, desde este lugar, desde un lugar de NO amor hacia ti mismo, no puedes ofrecerle amor compasivo al otro. Lo que pasa es que como tú a ti mismo no eres capaz de amarte compasivamente, lo que te sucede después es que lo que no puedes darte a ti mismo se lo exiges al otro. Siempre es así, lo que no puedes tomar lo pides al otro. Todo lo que no tomas de tus propios padres se lo pides al otro, a tu pareja. Entonces este territorio de exploración al que nos estamos adentrando no tiene que ver con que el otro sea compasivo contigo, sino que tu puedas ser compasivo contigo mismo/a y desde ahí pueda ser compasivo con el otro.

Por otro lado, el amor admirativo suele tener que ver con esos asuntos pequeños que admiras de tu pareja, esos aspectos de tu pareja que te agradan ver en ella, pero también tiene que ver con asuntos más grandes y profundos que se manifiestan al admirar su pasado, su procedencia, o incluso cosas que ella ha logrado. La admiración es un amor muy potente y más aún cuando se comparte con tu pareja, cuando le dices a tu pareja lo que admiras de ella. Cuando se le agradece, cuando se le reconoce estos aspectos hace crecer enormemente la relación. Ten en cuenta que el amor admirativo tal como te lo estoy explicando hace crecer muchísimo el amor erótico y el amor compasivo. Si tu admiras al otro, pero no se lo dices, está muy bien que tú la admires, pero si tu pareja no lo recibe esto tiene un impacto en ti, pero no tiene un impacto en tu pareja. Es muy bello cuando uno está en pareja que le reconozcas todo eso que admiras de ella, al igual que es conveniente decirle a tu pareja lo que a ti te hace sentir una determinada situación o comportamiento de tu pareja, también es conveniente decirle lo que te alegra, lo que te gusta, lo que te produce admiración. Esto es muy grande.

Para que te ayude en esto te recuerdo que solo puedes dar lo que tienes, si tú tienes un 20% de amor compasivo esto será lo que tu puedas dar, si tienes un 50% de amor admirativo hacia a ti esto será lo que tu puedas dar al otro. Y si en vez de tener amor compasivo lo que tienes es autoexigencia serás autoexigente con tu pareja. Entonces si tu necesitas llegar a un determinado límite para ser compasivo contigo mismo, harás lo mismo con tu pareja. Por tanto, esforzarte mucho en lograr un amor compasivo o admirativo con el otro sin desarrollar esto en ti te será más complejo, aunque también es una forma de hacerlo, hay gente que lo logra, no digo que no, pero es el camino más difícil. El camino más dificultoso es hacer algo a través del otro porque es el camino del sacrificio, por decirlo de alguna manera. El camino más sencillo a mi opinión es cuando eres capaz de conectar con tu esencia, con cuidarte, validarte. Y de esta manera de lo que tienes, le das al otro. Así que ten en cuenta esto: de lo que no tienes que puñetas vas a dar.

2ª CLAVE CONVIÉRTETE EN UN IMÁN DEL BUEN AMOR.

Quizás has experimentado que conoces a una persona que tiene un brillo, una energía que le hace ser un imán de tu atención. Eso es la fuerza vital, esa energía la tenemos todos, pero depende de lo que hagas con tu vida vas a tener mayor fuerza vital o menos. La fuerza vital que es un elemento de mucha atracción no tiene que ver con “estar muy bueno o estar muy buena” no te equivoques, no son lo mismo. De lo que estoy hablando es de esa persona que se cuida, se desarrolla, se ama, se valora y cultiva ese amor propio para sí mismo/a que le convierte en un imán por su gran energía de fuerza vital. Este tipo de personas con una gran fuerza vital comienzan de dentro hacia fuera a la hora de mantener una relación con el otro/a. Es decir, comienzan la casa por los cimientos, repito ¿si no te amas a ti mismo y no te gustas lo más mínimo, entonces como puedes pensar que tú le vas a gustar a otra persona y que esa persona te va a querer? ¿Por qué razón te va a querer otra persona si tú no te quieres, valoras y no tienes un buen concepto de ti? Si tú eres un piltrafilla para ti, ¿me quieres decir que otra persona se tiene que enamorar de ti? ¿De alguien que se cree piltrafilla? Y lo mismo te puede pasar con el otro si la otra persona no se quiere ¿Por qué la tienes que querer tú? ¿Eres tan idiota para esto?

Así que incrementa tu fuerza vital, tu energía vital para que ser un imán del buen amor, puedes aprender habilidades sociales como hacen otros, puedes aprender a seducir, pero según mi opinión esto es pan para hoy y hambre para mañana. Así que plantéate otra vez lo siguiente: sin amor propio no hay un movimiento genuino y autentico. Es un movimiento confuso. En realidad, la fuerza vital es una energía que los demás sienten de lo que tú estás haciendo con tu vida. Al igual que la sexualidad esta comienza con uno mismo, para poder compartirla con el otro. Es esa energía creativa, explosiva que da vida y que debe crecer de ti hacia los demás, no depende de los demás. No la utilizas para conseguir nada, ni negociar nada.

3ª CLAVE: LLEVARTE BIEN EN SOLEDAD PARA PODER CREAR UNA BUENA COMPLICIDAD EN PAREJA.

La complicidad y la soledad son dos lugares que tienen que ver mucho con las necesidades de la vida. Aunque ya estés en pareja si de alguna manera no puedes establecer un buen contacto con la soledad, quiere decir, que no puedes estar contigo mismo/a, esa complicidad que debe tenerse en la pareja para sentirse bien se puede ver muy afectada. Porque cuando no puedes separarte de tu pareja y necesitas continuamente estar con tu pareja, te conviertes en alguien que está en una relación de confluencia, es una manera de ir a la pareja que no tienes consciencia de limite, es una sensación de fusión que suele ser normalmente un peligro para la relación. Aunque puede parecer que no, va a llegar un momento en que va a estallar, porque nadie puede mantenerse en una relación de confluencia durante mucho tiempo, al final acaba siendo una relación de dependencia. Estos dos lugares de soledad y complicidad son lugares que hay que saber manejar en la relación para poder avanzar de manera clara.

Si observas que tú eres de las personas que de alguna manera necesitan estar siempre apegados a su pareja quiero que sepas que es extraño, quizás tienes un asunto pendiente contigo mismo, hay algo que discernir y desarrollar en tu persona. Si, por el contrario, eres de esas personas que estando en pareja se aíslan, están siempre o casi siempre en soledad. Si eres de esas personas que estén o no en pareja es como si no estuvieran, puede ser que también tengas algún asunto por desarrollar.

Hay un aspecto que va ascendiendo y cuando se produce un proceso profundo en la pareja hay un ascenso en la pareja, o incluso en la persona que no está en pareja, pero que hace un proceso que va más allá de los polos de la especie, que sería el macho o la hembra, hombre o mujer, y desarrolla un contenido que se dirige hacia lo espiritual. Que significa que ese contenido que tiene que ver con una sexualidad y la unión amorosa produce una elevación hacia algo más espiritual. Que estes en pareja o no, es el gran territorio del Dios o de la Diosa que llevas dentro y no está directamente influenciado por esta circunstancia. Porque tú no has venido a ser la pareja de nadie, ni siquiera has venido a ser el hijo/a o el padre o la madre de nadie, esto son circunstancias que la vida te trae donde aprendes las lecciones que esta quiere que aprendas.

Basado en la transcripción de las clases online de Joan Corbalán sobre la pareja en su taller «El orden que da felicidad» y en mis propios observaciones en el acompañamiento a personas en sus asuntos de pareja.

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